博客文章
一對夫婦說：「我哋仲一齊住、一齊食飯、一齊供樓，但講嘢只圍繞『水費幾多？』『細路功課做完未？』」
一位丈夫苦笑：「太太睡前刷IG，我睇新聞，背對背，好似兩部充電中的手機。」
這不是感情破裂，而是「親密慣性疲勞」——當關係從「探索」進入「維持」，容易誤把「和平」當「親密」。
有家庭治療師指出：
「親密需要兩樣東西：
一係『安全感』，一係『新鮮感』。
太多安全，變沉悶；太多新鮮，變不安。」
試試這3個「微小破冰」：
→ 用「好奇」代替「習慣」
不問「食咗飯未？」，而問：
「今日有冇一件事，令你笑咗？」
（重點唔在答案，而在——你仍對佢嘅內在世界感興趣）
→ 設計「二人儀式」
每晚8:00，關燈10分鐘，只准講「今日一件感恩嘢」；
每週日早餐，輪流揀一首「當年情歌」，唔使唱，只一起聽完。
→ 重溫「非父母身份」
預約一次「無小朋友」晚餐，話題禁用「細路」「學校」「功課」——
只講：你最近讀嘅書、睇嘅電影、做過嘅夢。
婚姻唔係尋找完美伴侶，而是——
在熟悉中，依然願意為對方，
留一盞好奇的燈。
點點正能量
** 博客文章文責自負,不代表本公司立場 **
一位銀行經理計算：「MPF有380萬，每月取1.5萬，夠用廿年——但醒來唔知做乜，點過廿年？」
一位小學校長苦笑：「教書35年，連『星期一』都係節奏一部分，一旦停左，心跳都亂咗。」
退休規劃常聚焦「錢夠唔夠」，卻忽略——「意義夠唔夠」。
當「身份」與「工作」綁定半生，退休不是放假，而是一場靜默的身份地震。
有生涯規劃師提出：
「退休不是終點站，而是轉車站——
你要問的唔係『車到未？』，而係『下一程，想去邊？』」
試試這3個「退休預演」：
→ 問自己「3個如果」
如果唔使為錢工作，我最想做乜？
如果只剩5年健康，我會優先完成邊件事？
如果「成功」由自己定義，標準係乜？
（答案唔使合理，只求真實）
→ 開「第二人生儲蓄戶口」
唔係放錢，而係放「體驗」：
每完成一件新嘗試（如：上陶藝班、做義工導賞），就貼一張照片入簿。
香港長者學苑免費課程，每月更新（查詢：2345 6789）。
→ 培養「非功利興趣」
學鳥類觀察、抄心經、種香草——
重點唔在「有成果」，而在「享受過程」。
深水埗「生活館」每週六有免費社區課。
退休的真諦，不在「唔使做」，而在——
終於可以，為自己而做。
