博客文章
食咗件蛋糕，即刻自責：「我又破戒！」 見到體重上升，心想：「真係好失控。」 結果愈壓抑，愈想食； 愈食，愈罪惡。
問題唔係食物， 而係 我哋將「食乜」等同「人格價值」： 食沙律＝自律好人， 食炸雞＝墮落失敗者。
營養心理學指出： 「當人長期處於『飲食道德化』狀態， 反而更容易出現暴食與情緒性進食。」
真正健康嘅關係， 係 同食物做朋友， 唔係同它打戰。
試下呢三個「去罪惡感」練習：
→ 改口：由「破戒」變「選擇」 唔再話「我又食錯」， 而係：「我今日選擇食呢件蛋糕，因為我想享受甜味。」 主權回歸自己，罪惡感自然減半。
→ 問身體，唔問卡路里 食之前，問：「我真係想食，定只係無聊？」 食之後，問：「我覺得滿足，定肚痛？」 用感受代替計算，先係直覺飲食。
→ 允許「80/20 法則」 80% 時間吃令你舒服嘅食物， 20% 時間食令你快樂嘅食物。 平衡，唔係完美。
你唔需要靠「食得清」來證明自己值得愛。 你存在， 就已經值得一餐好飯、 一件蛋糕、 同埋一份對自己嘅寬容。
點點正能量
** 博客文章文責自負,不代表本公司立場 **
朋友問：「你最近點啊？」 你明明心入面千頭萬緒， 但出口只係一句：「冇事，OK咋。」
唔係你冷漠， 而係 你已經太習慣「消化情緒」， 怕講多會麻煩人、 怕暴露脆弱會被誤解、 甚至怕連自己都承受唔到真相。
心理學家 Brené Brown 說： 「脆弱需要勇氣， 但『選擇不分享』同樣需要智慧。」
真正嘅情緒成熟， 唔係「隨時 ready to share」， 而係 **清楚知道： 『而家，我需要 silence。』**
試下呢三個「尊重沉默」練習：
→ 將「我唔想講」正名為「我正在保護自己」 唔使解釋、唔使道歉， 只需溫柔承認： 「我仲未準備好面對呢個話題。」 你有權保留內心空間。
→ 設「情緒過濾器」 每次想傾訴前，問： • 對方值得信任嗎？ • 講完我會更輕鬆，定更亂？ • 我係真係想被理解，定只係想發洩？ 有篩選地分享，先係對自己負責。
→ 用非語言方式「釋放壓力」 例如： • 寫一封永不寄出嘅信 • 用顏色塗滿一張紙 • 行山時對山谷喊一句 情緒唔一定要「講出嚟」， 只要「流出去」就得。
沉默唔係封閉， 而係 你對自己內在世界嘅尊重。
當世界催你「快啲講」， 請記住： 有時， 最勇敢嘅回應， 就係一句—— 「我暫時唔想講。」
