博客文章
小朋友打翻牛奶，我即刻大聲責罵；太太問「今晚食乜」，我煩到甩句：「你自己決定啦！」事後好內疚，但當時真係控制唔到，原來易怒，唔係性格差，而係情緒電池早已耗盡。
心理學家講過：「當人長期處於高負荷狀態，大腦會優先關閉『同理心』，啟動『生存模式』。」所以你唔係變壞，你係太努力撐住一切。
我開始試幾件小事：
每朝起身，問自己：「今日能量有幾多？」如果只得三成，就預早同家人講：「今日我需要少少空間，唔係針對你。」預警比道歉有用。
設「情緒緩衝帶」。當感到火滾， 唔好即刻開口， 先去廁所洗把面、深呼吸十秒。 呢十秒，往往足以攔住一句傷人話。
將「我好嬲」轉為「我好攰」。 對自己坦白：「我唔係嬲小朋友打翻牛奶， 我係嬲自己冇力氣再處理突發狀況。」 承認脆弱， 先能真正放鬆。
易怒唔係缺陷，而係 身體溫柔提醒： 「你已經超載， 可以停一停」。
由今日開始， 唔再怪自己失控，只管問：「我點樣可以， 好好充一充電？」
點點正能量
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上個月 team meeting，我提出新方案可能忽略合規風險，年輕老細笑住話：「Risk is part of innovation 啦！」全場點頭，我默默收聲。返到座位，心入面浮起一句：「係咪我真係過時了？」
其實，我唔係反對改變，只係怕自己嘅經驗，變成一種負累。
有家庭治療師講過一句我很鍾意嘅話：「穩定同新鮮，唔係對立，而係需要平衡。」 團隊都係咁——冇經驗，創新容易翻車；冇衝勁，公司就會停滯。
所以我開始試幾件小事：
將「提醒」包裝成「支持」 而家唔再話「呢樣好危險」，改講：「我好欣賞你嘅大膽！如果加多一步 risk check，可以幫你更快過關，要唔要一齊諗？」
主動問佢：「你最需要我幫手邊度？」原來佢驚搞唔掂客戶高層，我就自薦陪佢開會，用我十五年累積嘅人脈同話術， 幫佢將 vision 變成 contract。
坦白承認：「AI 工具我真係唔識」但補一句：「如果你教我， 我可以幫你分析背後嘅 user behavior。」結果佢即刻安排 training，仲話：「有你坐鎮，我安心好多。」
原來，與其證明自己「識幾多」， 不如展示「我願意為共同目標， 行多一步。」
年齡唔係距離，沉默先係。
由下次 meeting 開始，我唔再等佢問意見，我主動遞上一句：『我有一個想法，想聽下你點睇』。
