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筆友計劃數碼時代再興起 年輕一代重拾手寫書信樂趣

大視野

筆友計劃數碼時代再興起 年輕一代重拾手寫書信樂趣
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筆友計劃數碼時代再興起 年輕一代重拾手寫書信樂趣

2026年05月05日 11:59 最後更新:20:08

記者憶述1985年與新西蘭筆友結緣,近日終完成對方數十年前的心願,親身送上唇形太陽眼鏡。文章探討筆友計劃在數碼時代的演變,以及手寫書信文化的回歸跡象。

國際青年服務社(International Youth Service)這個40年前促成筆友配對的機構早已解散,但其他筆友計劃卻得以存續,甚至在互聯網時代應運而生。儘管新西蘭郵政系統減少上門派遞日數、丹麥已全面停止派遞信件、加拿大亦正朝此方向發展,但部分人仍看到書信寫作復興的跡象。

2026年4月9日周四,美聯社記者霍莉·拉默在新罕布什爾州博鎮展示她從新西蘭筆友收到的數百封信件。(美聯社圖片/霍莉·拉默) AP圖片

2026年4月9日周四,美聯社記者霍莉·拉默在新罕布什爾州博鎮展示她從新西蘭筆友收到的數百封信件。(美聯社圖片/霍莉·拉默) AP圖片

《紐約客》雜誌(The New Yorker)作家蕾切爾·西姆(Rachel Syme)表示:「人們對此充滿渴望。」她在新冠疫情(COVID-19 pandemic)期間創立了一個筆友計劃,其後更出版了一本書,鼓勵他人重拾手寫書信的樂趣。

2020年,逾1.5萬人報名參加西姆的Penpalooza計劃(Penpalooza project)。她每隔數月協調新一輪配對時,仍有數百人響應。她亦在《西姆的書信作家:現代書信指南》(Syme’s Letter Writer – A Guide to Modern Correspondence)的新書簽售會上收到筆友配對請求,而她在紐約市常去的文具店總是擠滿顧客。

她指出:「人們現在對實體、模擬事物非常感興趣。我認為這對年輕一代尤其有吸引力,他們從小手機不離手,現在能做一些更具觸感、更緩慢、更具目的性、更專注,同時完全脫離互聯網的事。」

記者首次收到來自新西蘭的航空信紙時,距離接觸互聯網還有10年。那是一張淡藍色紙張,既是書寫面也是信封,上面貼著一張45美仙郵票。那封信以正式的「Yours (hopefully) Molly Nunns」結尾,但一年內,她已改為簽上「Lots and lots of love」或「Your friend forever」。

莫莉·南斯(Molly Nunns)在每封信中,都會在我們名字中「y」的尾巴上畫上小愛心,詢問記者中學暗戀對象的近況,並分享她同學和家人的故事。記者能清晰地想像她的生活,儘管在新罕布什爾州(New Hampshire)白雪皚皚的環境中,很難想像在夏天慶祝聖誕節。

她在1986年初寫道:「我非常想念你,我想知道你在做甚麼,因為你是一個超級筆友,我希望我們永遠不要停止寫信給對方,並希望有一天我們能見面。」

65歲的朱莉·德爾布里奇(Julie Delbridge)在1979年青少年時期加入國際筆友會(International Pen Friends,簡稱IPF)後,亦培養了類似的友誼。從澳洲(Australia)家中寫信給十多個國家的筆友,對她來說是一次非常正面的經歷,以至於她成年後開始為該組織工作,並於2001年接任主席。她喜歡與筆友分享照片、明信片和零食,這在她的父母經歷痛苦離婚時,也是一種治療體驗。

她說:「這是一種我完全投入的消遣方式,我從中獲得了很多樂趣。那裡有豐富的不帶批判的友誼、樂趣及不同視角。」

她表示,IPF在其59年歷史中,為逾200萬名8至80多歲的人提供了筆友。會員人數在1990年代末達到高峰,但在疫情期間再次急增,而今年21至26歲的年輕人加入人數有所增加。

2021年,美國郵政局(U.S. Postal Service)向2.5萬個小學課室寄送了卡片和信封,用於筆友計劃,但年紀較大的學生亦重新執筆寫信。

在德州(Texas),一群醫科學生創建了一個匿名筆友計劃,以促進同儕支援和個人反思。在維拉諾瓦大學(Villanova University),教授卡姆蘭·賈瓦迪扎德(Kamran Javadizadeh)要求學生在名為《書信、短訊、推特》(Letters, Texts, Twitter)的文學課上互相寄信,該課程探討文學中不同形式的書信體交流。

他表示:「我讓他們把紙張放進信封,然後拿到郵局互相寄送,儘管他們在課堂上也可以輕易地交給對方。當你進行即時通訊時,有些東西會失去。所以我對同步親密感與非同步親密感之間的關係很感興趣。」

紐約金斯伯勒社區學院(Kingsborough Community College)傳播學院院長戈登·艾利-楊(Gordon Alley-Young)認為,信件就像黑膠唱片(vinyl records)一樣,正重新流行起來,因為年輕人正在探索過去的實體媒介。他既研究過書信寫作的歷史,也用它來教導學生同理心。

在一堂人際溝通課上,他注意到學生在分析關於人際關係問題的案例研究時,會提出事實求是、甚至近乎麻木不仁的診斷。但當他將案例研究改寫成朋友來信的形式,並讓學生以同樣的方式回覆時,他們開始分享自己的感受,並提供更開放的建議。

他指出:「我們真的希望學生能與他們所看到的事物建立聯繫。而書信寫作正鼓勵這一點。」

一款名為Slowly的應用程式(app)試圖將現代科技與筆友關係中固有的傳統期待結合起來。用戶以數碼方式發送訊息,但派遞會延遲一小時至數天,以模仿傳統郵件。

聯合創辦人喬喬·陳(JoJo Chan)表示:「這種延遲自然會鼓勵更長、更深思熟慮的訊息,因為如果你知道要等幾天才能收到回覆,你就不會只說『嗨』。」

自2017年以來,該應用程式已在逾160個國家獲得1,000萬用戶,其中大多數是20多歲和30多歲的年輕人。陳表示,一位用戶說他從祖父母那裡聽說筆友後,對此感到好奇。

她說:「Slowly為他們提供了一種方便而現代的方式來嘗試這種體驗。」

然而,西姆則完全著重於書信寫作的實體層面。她的書中包含了關於紙張和筆的建議,以及各種可以塞進信封的小禮物。

她寫道:「一旦你完全擁抱這種媒介過時的奢華,你就能從中獲得樂趣。」

但在一次採訪中,她說書信寫作就像一個游泳池,既閃亮又深邃。與你實際寫在紙上的內容相比,那些瑣碎裝飾與點綴並不重要。

她說:「我認為這就是它能很快變得非常真實的地方。」

莫莉和記者在親身見面時,已經寫了15年信。2000年5月,莫莉在美國旅行時,我們在紐約(New York)共度了一天。幾年後,我們在倫敦(London)再次相遇,2018年,她和家人拜訪了新罕布什爾州。

她在記者最近的拜訪中說:「誰會想到我們在1985年開始寫信時,有一天你會坐在這裡?這真是太神奇了。我確信,我們將永遠擁有特殊的聯繫。」

除了太陽眼鏡,記者還送給莫莉一本裝訂成冊的書,裡面有200頁她寫的信,這些信件都是記者掃描並打印出來的。13歲時,記者從未想像過有一天會擁有我們青少年塗鴉的可搜索PDF文件,這些文件可以在10秒內由人工智能(AI)總結。但更令記者驚訝的是,在機場含淚告別時感受到的深厚聯繫。

我們一定會再見面。在此之前,充滿愛意,霍莉。

(美聯社)

不少人曾因言多必失而感到尷尬,在不合時宜透露不當細節後,那種難堪感覺油然而生。想像一下,你曾醉酒向兩位上司透露,自己有次在數百人面前表演時,發生了如廁危機。萊斯利約翰(Leslie John)當時擔心自己的事業會因此斷送,但結果卻出人意表,這段經歷反而成為她的資產。

萊斯利約翰是哈佛商學院(Harvard Business School)教授,亦是《揭露:過度分享被低估的力量》(Revealing: The Underrated Power of Oversharing)一書的作者。她憶述:「那兩位高層,後來成為我最親密的導師。他們告訴我,這並非因為我向他們分享了尷尬故事,而是正因為我分享了。」

資料圖片:一對情侶於2025年11月6日在智利聖地亞哥(Santiago, Chile)一間咖啡店內。 (美聯社圖片/Esteban Felix) AP圖片

資料圖片:一對情侶於2025年11月6日在智利聖地亞哥(Santiago, Chile)一間咖啡店內。 (美聯社圖片/Esteban Felix) AP圖片

約翰教授承認自己可能只是幸運,因為她的坦誠讓兩位教授覺得她與其他初級同事不同。但這次經歷卻說明了一個重點。

她指出,大多數人擔心過度分享的風險,但實際上,敞開心扉往往能建立信任,並帶來更牢固的關係。(她強調,這項建議適用於面對面的人際關係;網上分享則有所不同,存在不同的風險。)

那麼,你如何判斷何時是資訊過多(TMI),又或者是否分享不足呢?

羅格斯大學(Rutgers University)傳播學教授嘉芙蓮格林(Kathryn Greene)自1980年代起,便一直在學術界研究「披露」(disclosure)現象。她表示,人們可能沒有意識到自己多常在決定是否透露個人資訊。

格林教授說:「我們在所有關係中不斷進行這些評估,並隨着關係發展而重新評估。」

她指出,情境是關鍵。向醫生透露性傳播感染(sexually transmitted infection)的情況,顯然與向老闆透露有所不同。

坦誠分享個人生活層面可以拉近人與人之間的距離,但如果過早透露太多,反而會令人卻步。

格林教授舉例說,當兩個人開始約會時,他們最初只會透露少量資訊,以測試彼此的價值觀是否一致。

她說:「當我們測試正面而非中性或負面反應時,會出現一種相當可預測的模式。這將可能導致我們分享更多。」

約翰教授建議,分析你為何想分享,並質疑是否在正確的時間向正確的人分享,這「需要大量的自我誠實」。

疫情期間她懷孕時,曾告訴她的業主,因為她渴望與人連結。業主顯然對有孩子的租客有所顧慮,翌日便將物業放售,她只好搬家。

她說:「如果我當時對自己誠實,問自己為何要透露這件事?因為我想要愛和興奮。那麼,業主就不是合適的透露對象。」

然而,約翰教授指出,人們很少考慮透露資訊過少的風險。如果不向熟人敞開心扉,他們永遠不會成為親密朋友。如果你不告訴你生命中的摯愛你愛他們,那將是一個難以彌補的錯失機會。

另一方面,透露過多是可以挽回的。約翰教授認為,當你覺得自己過度分享時,解決方法是分享更多,而不是更少。

例如,如果你認為自己在工作中可能冒犯了某人,這便提供了一個機會,可以到他們的辦公室澄清事情。

她說:「感覺像是過度溝通的,其實只是溝通。」

格林教授表示,有一種過度分享是毫無益處的——那就是某人將個人資訊傾倒給另一個人,卻不讓對方說話。

長此以往,這種不平衡會損害關係。

她說:「如果人們一次又一次發現這種平衡從未改變,大多數人會試圖疏遠自己。」

八卦(Gossip)是另一種。約翰教授的研究包括檢視所謂的「自發特質轉移」(spontaneous trait transference)。約翰教授解釋,這實質上意味著當你分享別人的個人資訊,或者你說別人壞話時,接收資訊的人會不自覺地將這些負面事物與你和你的品格聯繫起來。

她說:「這會自動發生,在無意識的情況下。實際上,這會讓你形象受損。」

但她表示,其他任何事情都是可以分享的,特別是如果目標是讓自己感覺更被了解。此外,分享本身感覺很好。

約翰教授指出,有研究顯示,當人們自我披露時,大腦的愉悅中樞(pleasure centers)會被激活。

她說:「大自然有辦法讓對我們有益的事情變得令人愉悅。但要適度。」

(美聯社)

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