不少人曾因言多必失而感到尷尬，在不合時宜透露不當細節後，那種難堪感覺油然而生。想像一下，你曾醉酒向兩位上司透露，自己有次在數百人面前表演時，發生了如廁危機。萊斯利約翰（Leslie John）當時擔心自己的事業會因此斷送，但結果卻出人意表，這段經歷反而成為她的資產。
萊斯利約翰是哈佛商學院（Harvard Business School）教授，亦是《揭露：過度分享被低估的力量》（Revealing: The Underrated Power of Oversharing）一書的作者。她憶述：「那兩位高層，後來成為我最親密的導師。他們告訴我，這並非因為我向他們分享了尷尬故事，而是正因為我分享了。」
資料圖片：一對情侶於2025年11月6日在智利聖地亞哥（Santiago, Chile）一間咖啡店內。 (美聯社圖片/Esteban Felix) AP圖片
約翰教授承認自己可能只是幸運，因為她的坦誠讓兩位教授覺得她與其他初級同事不同。但這次經歷卻說明了一個重點。
她指出，大多數人擔心過度分享的風險，但實際上，敞開心扉往往能建立信任，並帶來更牢固的關係。（她強調，這項建議適用於面對面的人際關係；網上分享則有所不同，存在不同的風險。）
那麼，你如何判斷何時是資訊過多（TMI），又或者是否分享不足呢？
羅格斯大學（Rutgers University）傳播學教授嘉芙蓮格林（Kathryn Greene）自1980年代起，便一直在學術界研究「披露」（disclosure）現象。她表示，人們可能沒有意識到自己多常在決定是否透露個人資訊。
格林教授說：「我們在所有關係中不斷進行這些評估，並隨着關係發展而重新評估。」
她指出，情境是關鍵。向醫生透露性傳播感染（sexually transmitted infection）的情況，顯然與向老闆透露有所不同。
坦誠分享個人生活層面可以拉近人與人之間的距離，但如果過早透露太多，反而會令人卻步。
格林教授舉例說，當兩個人開始約會時，他們最初只會透露少量資訊，以測試彼此的價值觀是否一致。
她說：「當我們測試正面而非中性或負面反應時，會出現一種相當可預測的模式。這將可能導致我們分享更多。」
約翰教授建議，分析你為何想分享，並質疑是否在正確的時間向正確的人分享，這「需要大量的自我誠實」。
疫情期間她懷孕時，曾告訴她的業主，因為她渴望與人連結。業主顯然對有孩子的租客有所顧慮，翌日便將物業放售，她只好搬家。
她說：「如果我當時對自己誠實，問自己為何要透露這件事？因為我想要愛和興奮。那麼，業主就不是合適的透露對象。」
然而，約翰教授指出，人們很少考慮透露資訊過少的風險。如果不向熟人敞開心扉，他們永遠不會成為親密朋友。如果你不告訴你生命中的摯愛你愛他們，那將是一個難以彌補的錯失機會。
另一方面，透露過多是可以挽回的。約翰教授認為，當你覺得自己過度分享時，解決方法是分享更多，而不是更少。
例如，如果你認為自己在工作中可能冒犯了某人，這便提供了一個機會，可以到他們的辦公室澄清事情。
她說：「感覺像是過度溝通的，其實只是溝通。」
格林教授表示，有一種過度分享是毫無益處的——那就是某人將個人資訊傾倒給另一個人，卻不讓對方說話。
長此以往，這種不平衡會損害關係。
她說：「如果人們一次又一次發現這種平衡從未改變，大多數人會試圖疏遠自己。」
八卦（Gossip）是另一種。約翰教授的研究包括檢視所謂的「自發特質轉移」（spontaneous trait transference）。約翰教授解釋，這實質上意味著當你分享別人的個人資訊，或者你說別人壞話時，接收資訊的人會不自覺地將這些負面事物與你和你的品格聯繫起來。
她說：「這會自動發生，在無意識的情況下。實際上，這會讓你形象受損。」
但她表示，其他任何事情都是可以分享的，特別是如果目標是讓自己感覺更被了解。此外，分享本身感覺很好。
約翰教授指出，有研究顯示，當人們自我披露時，大腦的愉悅中樞（pleasure centers）會被激活。
她說：「大自然有辦法讓對我們有益的事情變得令人愉悅。但要適度。」
（美聯社）
