「月亮為甚麼跟著我走？」四歲的小偉問爸爸。爸爸一時間不懂回答，說科學真相似乎有點難，小偉應該不會明白，但如果爸爸答︰「你太小了，爸爸告訴你，你也不明白」，又會傷害了孩子的好奇心。
小偉爸爸靈機一觸說︰「大概是月亮喜歡你，所以跟著你走囉！」聽完爸爸的解釋，小偉滿意地笑了。
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小偉爸爸的解釋，是利用了幼兒期獨特的心理現象——「泛靈心理」。如果你細心觀察會發現，孩子似乎將一切東西都視為有生命、有思想、有感情，更有活動能力。孩子會跟枕頭「談心事」，餵布娃娃「飲奶」、跟熊人公仔「講故事」……
「泛靈心理」是三、四歲孩子普遍存有的心理現象，幼兒把所有事物都視為有生命和有意向的東西。這是他們成長的必經階段，家長不必擔心。隨著他們認知發展，泛靈心理會慢慢消失。
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不過值得一提的是，在這個時期的孩子很好奇，有時會問一些不合理、或者是他們難以理解的問題，家長們不妨好像小偉爸爸一樣，索性利用孩子的泛靈心理應付這些「棘手問題」。
例子一︰「魚為甚麼有魚鱗？」
爸爸答︰「就像你游泳時穿泳衣一樣，魚在水中游泳也要穿上泳衣啊！魚鱗就是魚的泳衣。」
例子二︰「太陽為甚麼會落山？它往哪兒去了？」
媽媽答︰「一到晚上，小朋友、小動物都要回家睡覺，太陽公公也到山的那邊睡覺了。」
這些回答都能滿足小孩子的求知欲。父母亦可利用孩子的泛靈心理，進一步教對孩子良好利成習慣。例如教育孩子不要弄髒牆壁、弄壞家具時，爸媽可以說：「小凳子如果被摔了，一定會很痛﹔如果弄斷它的腿，它就不能走路了！」孩子聽到，自然會非常注意，懂得愛護物品。
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不過，成人千萬不要「濫用」孩子的泛靈心理，來為他們的行為過錯推卸責任。現實中經常見到以下畫面︰孩子不小心被木條絆倒，成人一邊安慰孩子，一邊叫孩子去「打」或「罵」那條木條。
受泛靈心理影響，孩子「懲罰」木條後，理論上會恢復內心平衡，但這樣做是錯的！因為這等於為孩子推卸責任，不利於他們建立責任感。孩子跌倒並非「木條的錯」，孩子應學會承擔責任和小心走路，而非怪異那條「可憐的」木條。
Jack
** 博客文章文責自負,不代表本公司立場 **
星期六到阿欣家中作客，她的女兒玲玲剛進了幼稚園。這位小人兒特別愛吃花生，經常要媽媽給她吃，有時多吃了連午飯都吃下呢！我們一邊吃花生，阿欣一邊跟Jack「訴苦」。
「玲玲進了幼稚園後，很快就學會了說『No』！我起初聽到她這樣說很高興，認為孩子有了自己想法，但美夢很快就破裂，因為玲玲之後對我的命令、要求一律say 「NO」。」阿欣說，即使是玲玲自己想要的，她都一樣答「No」，擔心女兒學會挑戰權威。
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Jack卻認為阿欣有點過憂，這是孩子成長的表現，關鍵是成人如何改變孩子愛說「No」的行為。先想想為甚麼孩子會說「No」？講到底，都是從成人那兒學習。成人如果天天都說「唔要」、「唔准」、「唔得」……愛模仿的孩子聽慣了，能不跟著學嗎？
所以想孩子不是老說「No」，家長先要以身作則，少說點「唔要」、「唔准」、「唔得」等否定字眼，減低孩子模仿的機會。
聽罷Jack的解釋，阿欣仍有點擔心︰「有時我們一定要跟孩子說『不』！不講「唔要」、「唔准」、「唔得」，那我怎麼辦？」Jack想到了以下小技巧：
1. 直接說出理由
小偉想到公園玩耍，於是指著外面說：「我想玩。」如果媽媽直接說：「不行！現在是午睡時間，不能出去玩。」孩子除了知道媽媽不同意外，亦學會了說「不」。所以媽媽應該向小偉解釋：「吃完午飯就要午睡，之後才能出去玩啊！」這個回覆沒有否定字眼，小偉亦理解到「我現在不能夠出去玩」的意思。
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2. 表達理解孩子的感受
夠鐘吃茶點了，但小德正玩得高興，於是他對老師說︰「再玩五分鐘……」老師如果說：「不，現在就去洗手！」這不單令小德失望，亦同時讓她感到否定詞的「威力」。所以老師不妨說︰「我也不想打斷你，我見到你玩得很開心啊！但茶點時間到了。」於是老師牽起小德的手，將他帶離玩具角。當小德知道老師理解他的感受，反抗情緒亦會降低。
3. 直接講出眼前問題
小朗想外出散步，但爸爸見到烏雲密布，看來快要下雨了，如果爸爸說︰「不能出去！留在家中玩玩具吧！」小朗聽到的又是「No」，自然會模仿吧！如果爸爸換個方式說：「我也想帶你出去玩，但你看天黑了，很快就要下雨了。等明天天氣好守，我們再出去玩。」當爸爸直接點出眼前的困難，小朗就能明白現在不能出去。
4. 延遲滿足孩子
今天的茶點是小蛋糕和橙汁，小莎很喜歡飲果汁，喝完一杯就跟老師要求：「再要一杯。」老師知道孩子吃太多甜食不好，於是說：「不，你喝得太多了!」這樣會令小莎經歷直接被拒絕的體驗。老師不妨搖搖頭，告訴她：「好的，到下午點心時間再喝吧。」孩子聽到的是同意式回應，只是耐心地等到下午點心時間，就能再飲到橙汁。
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如果孩子向你提出要求，你一時間不知道該如何答，可以請孩子給你一點時間，好讓你停一停、思考清楚，決定後就不要改變主意。如果孩子繼續纏著你，可以選擇「忽略」策略，讓他知道你不會改變主意，等他們「知難而退」。
阿欣聽完點頭同意，說馬上要跟丈夫留意自己的用語。無錯，一個簡單的「不」和「No」，帶來的負面效果需要成人花費更多精力與時間去解決。大家想想，用哪個辦法更好呢？
