好蘋果原是好蘋果,壞蘋果也只是壞蘋果,彼此相互獨立,但如果把壞蘋果和好蘋果放在一起,最終好蘋果都會變壞。在生活中,如果各個本來獨立的事件,硬牽扯到一起處理,可能會產生一系列負面連鎖效應,心理學上稱為的「壞蘋果效應」。在親子教育中,尤其應該避免。
最典型的例子是「如果你不做功課,我就不帶你到公園玩!」如果把孩子不想做功課比喻為「壞蘋果」,到公園是「好蘋果」,家長把這兩件事捆綁在一起,以孩子感興趣的事情要挾孩子做不想做的事,最終可能令孩子對「好蘋果」也不感興趣。
當孩子感受到家長要挾,心中會產生不滿的抵觸情緒,侵蝕孩子原來感興趣的事情上。孩子只會表面上屈服順從,心不甘、情不願地做了成人希望他做的事情,但內心並無真正理解和接納家長本意。長期處於這種「壞蘋果效應」下,孩子會變得意志消沉,缺乏自主,失去追求積極健康的內在動力。
亦有家長自稱非常民主、尊重孩子想法,但在不經意間也會出現「隱形要挾」。例如孩子說今天太累了,不想練習游泳,家長說不游水也行,就趁空檔好好練習書法吧。
在這個事例上,家長並無照顧到孩子想休息和放鬆的願望,反是以看似柔軟的手法,向孩子施加壓力,提出條件。當孩子感受到家長的關愛是帶有條件,內心一定不好受,這種負面情緒亦會干擾孩子練習書法。
還有一類家長看到孩子遇上挫折,就變得極為緊張和焦慮,再把這種挫折感類化到很多事情上,用與事情本身完全不匹配的重視程度來對待事情,「壞蘋果效應」就產生了。
相信大家都見過一些孩子,稍有差池就會放聲大哭,可想這種教育下的孩子是經不起丁點挫折,少許挫折就被家長擴大N乘N倍。最後,孩子很可能變得怯於嘗試,過分自我否定。更令人遺憾的是,他們日後當上父母,亦會這樣教育孩子。
如何防止「壞蘋果效應」?答案是要「議事論事」,把每個問題獨立看待和解決,不要混雜其他問題,同時不要過分誇大。家長亦不要試圖用條件去要挾孩子,而是多用愛心跟孩子溝通,讓孩子真真正正成長。
Jack
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